Centomila Identità

Prigioniero

2011-02-18T12:32:00.000-08:00

E' impossibile esprimere quello che ho dentro, quello che devo tenere chiuso nel mio cuore.
La paura mi schiaccia e non sono capace di uscire fuori.
Non è la paura di essere sbagliati o di essere dei mostri.
E' la paura di soffrire, di vedere la gente che ride di te, di vedere quelli che ti erano vicini allontanarsi.
La paura che gli altri non ti siano cosi amici quanto dicono ci esserlo.
E per cordardia preferisco soffrire dentro invece di liberarmi e volare lontano

Tornare...

2011-02-03T12:21:00.000-08:00

Ogni tanto torno qui. Come si vede ogni tanto nei film, in quelle scene dove si ritorna nella propria casa d'infanzia, solitamente una villa. Dove tutto è chiuso e i mobili sono coperti da teli bianchi per impedire che la polvere se ne impossessi.
Torno qui a leggere quello che ho scitto, torno a vedere quali blog che seguivo sono ancora in piedi.
Torno qui quando la parte segreta di me diventa troppo pesante da sostenere e la voglia di buttare fuori quello che ho dentro si fa pesante e prorompente.
E allora...
Allora entro piano, mi ambiento con l'intenzione di non starci poi tanto per per poi dopo non sentirne la mancanza... ma quale mancanza?
La mancanza di liberta di essere me stesso.
Ed ora che son passato di qui, ricopro i divani e della mia presenza rimane solo questo... un pò di polvere smossa.
Chiudo a chiave con la speranza di poterci tornare di nuovo per stare un pò con me stesso

A.

2009-12-05T23:41:00.000-08:00

La tua Bocca? è mia
Il tuo petto? ancora mio
le tue mani? Mie! Le voglio su di me!!!
Le tue gambe? Sempre mie... abbraccia il mio bacino con esse!
Il tuo cazzo? Sempre mio! Lo succhierò, lo morderò, lo coprirò di baci, lo leccherò e berrò tutto quello che da esso uscirà.
Il tuo culo? Mio... lo toccherò, lo accarezzerò e lo penetrerò nel profondo.
Non ti lascerò andare, almeno il tuo corpo no... perchè il tuo cuore ormai l'ho perso!

Tony

2008-12-22T10:29:00.000-08:00

Il desiderio è tanto, non ne posso fare a meno.
Allungo la mano e lo attiro a me... verso la bocca.
Non so se cominciare o meno ma poi non ce la faccio a resistere.
Timidamente con la lingua comincio ad assaggiarne la punta.
La sua consistenza morbida ma non troppo, la sua superficie bagnata mi invoglia a continuare.
Se prima avevo tirato fuori solo la punta della lingua ora mi faccio coraggio e dò una bella leccata.
Il suo sapore mi inebria e mi porta ad aprire la bocca perchè lo voglio mio.
E' fra le mie labbra che poi piano piano si allontanano fino a chiudersi in un bacio.
E' impossibile fermarsi: la lingua, poi le labbra, poi di nuovo la lingua,,, fino alla fine.
Il cervello va a mille anche se ho terminato: mi pulisco le labbra con la lingua per togliere le poche tracce bianche rimaste.

E' da tanto che non mangiavo un gelato al fiordilatte... maledetta dieta!!!

uscire dal sogno

2008-12-12T12:30:00.000-08:00

sogno... anzi è un incubo...
cerco di svegliarmi...
non ci riesco...
ma dopo un pò ce la faccio...
Tutto è strano e mi rendo conto che...
Sono Ancora in un Sogno... o meglio... un incubo...
E continuo a scappare...
Mi rendo conto che questo incubo avrà fine solo con la mia vita...
Perchè il sogno (o meglio, l'incubo) dal quale cerco di uscire è la mia vita...
E morire sarà come svegliarmi da questo incubo

Sandra

2008-05-27T17:14:00.000-07:00

Il cellulare suona... un altro sms... il decimo forse quest'oggi.
Tu... sempre tu... ancora tu.
Leggo solo il mittente ma non riesco a leggere il contenuto... forse mi chiederai scusa, forse chiederai il mio perdono ma io non ce la faccio a risponderti.

Ieri... ricordo ancora ieri, purtroppo, ricordo che non volevo fare nulla, ricordo che tu prima hai acconsentito al mio rifiuto ma poi sei tornato di nuovo a chiedermi di farlo.

Ricordo ancora la tua mano sotto il mio maglione, ed io che ti dicevo no, ricordo la tua mano sulla mia bocca, mentre cercavo di gridare il mio no... ricordo la tua mano che passava dal mio seno alle mie gambe... ricordo la tua erezione che spingeva sul mio slip.

Ricordo... ricordo che piangevo e che volevo finirla... ma ormai eri entrato dentro di me...

La delusione che mi hai dato mi ha tolto le forze e ricordo la tua mano sulla mia bocca, il mio pianto e le lacrime che mi bagnavano le guance... ricordo il caldo dentro di me e poi... e poi tu sei andato via, pieno di vergogna.

Non so se denunciarti o meno... ma tu lasciami stare

Teo

2008-05-15T17:12:00.000-07:00

0.10... questo è l'orario che segna l'orologio del pc.
Gli occhi mi si chiudono ma non voglio andare a letto.
Continuo a stare quì... davanti al monitor... a girare per la rete.
Non voglio andare a letto o per lo meno ci voglio andare quando sarò stanco morto... non voglio trovarmi nel letto solo, a pensare a me, solo... senza nessuno... solo.

Anche stasera cadrò stanco sulla tastiera, con il monitor che mi illumina.

Anche stasera solo

per non dimenticare

2008-01-25T06:20:00.000-08:00

La Repubblica italiana riconosce il giorno 27 gennaio, data dell’abbattimento dei cancelli di Auschwitz, "Giorno della Memoria", al fine di ricordare la Shoah (sterminio del popolo ebraico), le leggi razziali, la persecuzione italiana dei cittadini ebrei, gli italiani che hanno subìto la deportazione, la prigionia, la morte, nonché coloro che, anche in campi e schieramenti diversi, si sono opposti al progetto di sterminio, ed a rischio della propria vita hanno salvato altre vite e protetto i perseguitati.

In occasione di questa giornata importante non voglio far nascere un nuovo personaggio, preferisco richiamare un personaggio già presente in questo blog. Chi ha il piacere o la curiosità di leggere può andare qui.

Buona Giornata della Memoria a tutti

Tommaso

2008-01-24T01:13:00.000-08:00

L'impianto stereo manda note dolci, musica classica, ideale per chi vuole dormire.
Dormire... questo mi serve.
Chiudere gli occhi su un mondo che mi chiede sempre di dimostrare qualcosa:
Essere il più bello
Essere il più bravo
Essere famoso più degli altri
Essere ricco
A soli 28 anni ho l'impressione di essere arrivato alla fine, di non riuscire a dare più niente.
E di non avere più niente dalla vita.
Ho tutto o quasi e allora perchè chiudere gli occhi e dormire?
Non mi sento più di appartenere a questo mondo.
Gli occhi si chiudono e i suoni mi giungono sempre più dolci e ovattati.
Ho preso un sonnifero per dormire: non so quante compresse. Ma tanto che importa.
L'importante è che mi facciano chiudere gli occhi e quando li riaprirò spero che tutto sia cambiato.

Ti guardo

2008-01-23T14:51:00.000-08:00

TI ringrazio sai, per quella "cattiva abitudine" di non chiudere le tende quando fai ginnastica, quando esci dalla doccia e quando fai sesso.
Troppo convinto di abitare troppo in alto per essere visto.
Ma una mansarda non è troppo in alto, soprattutto per chi come me ha l'abitudine di andare a fumare in terrazzo, perche le piace l'aria, perchè le piace l'altezza.
Diciamo che più che guardarti, mi dò al bird watching... si... guardo uccelli!
Quel vezzo di fare ginnastica nudo, davanti allo specchio. In me alberga la perversione ma tu... tu ami guardare il tuo corpo che si muove mentre fai gli esercizi... i muscoli che si tendono, e immagino il tuo piacere nel sentire il tuo membro a contatto con il pavimento mentre fai le flessioni.
Si, mi piaci... e prima o poi sarai mio. In un modo o nell'altro. Vivo o morto.
Te lo prometto.
Firmato, Tania

Walter: professione modello...

2008-01-22T01:14:00.000-08:00

La agenzia per cui lavoro mi ha scaricato.
Me l'ha detto due secondi fa la segreteria del capo per telefono. Così, senza tante parole, in modo diretto!
Sono qui sulla sponda del letto, in mutande, ancora stordito dal sonno.
Eppure non sono triste, contento no perchè devo trovarmi un altro lavoro, direi sollevato.
Sono sollevato perchè non ce la facevo più a dover sopportare tutto.
Innanzitutto non sopportavo più le mani del mio agente.
Ho un bel fisico ma non ho il viso da modello... anzi a volte mi reputo brutto.
Ho sempre avuto il desiderio di fare il modello e per farlo sono dovuto scendere a compromessi.
Saltare qualche volta nel letto dell'agente: questo il mio compromesso. Fortuna che è per lo più impotente e quindi...
Ora però non posso stare in questo letto: devo aggiornare il mio book, integrarlo con gli ultimi lavori e iniziare a contattare altre agenzie.
Speriamo di trovarne una che abbia un capo donna, almeno se devo saltare nel suo letto, lo faccio con piacere!

Martino quotidiano

2008-01-19T12:27:00.000-08:00

ore 7.27 Fermata Bus

Il sapore del dentrificio ancora in bocca, misto al caffè preso in fretta non mi piace. Mi aspetta una giornata, la solita. I soliti visi, i soliti saluti, le solite scartoffie.
Vedi quel tipo... gioca col telefono... o scrive sms... o non so. La signora si sta barcamenando tra due bambini troppo vivaci... piccoli... forse da portare all'asilo e via si scappa al lavoro.

ore 7.28 Fermata Bus

arriva la solita zingara: "buona salute a tutti. Date qualcosa e che Dio vi benedica"... ho 30 centesimi in tasca... indeciso nel darglieli... non glieli do... questa si fa i milioni. Ecco arrivano i due studenti innamorati. Lei pantaloni vita bassa, tutti pieni di cuoricini di brillantini, Lui pantaloni vita bassa, pieno di strappi e finti buchi. perennemente abbracciati e incollati per le labbra.

ore 7.29 Fermata Bus

Spero che quella odiosa di Miriana oggi non se ne venga con le solite lamentele: due palle!!!
Quella avrebbe bisogna di una settimana di ferie... e magari decide di non rompere più i coglioni. La manderei in viaggio in qualche posto dove c'è guerra chissà che non ci rimanga secca.

ore 7.30 Fermata Bus

Sto cazzo di bus non arriva: già la giornata si prospetta di merda ma così si esagera. Quasi quasi mi accendo una sigaretta.

ore 7.31 Fermata Bus

devo andare a farmi controllare le otturazioni... continuo ad infilare la lingua nel primo molare... secondo me c'è qualcosa che non va. Che dice il giornale di quello? Ancora mastella... che noia. Ma dopotutto i giornalisti devono mangiare anche loro

ore 7.32 Fermata Bus

Ecco in arrivo il bus, la gente comincia a prendere posizione in punti che dovrebbero corrispondere più o meno alle porte. Comincia la guerra per accaparrarsi i posti.

ore 7.33 BUS

Finalmente dentro... mi aspettano 45 minuti di viaggio. Il chiacchiericcio è insopportabile... quasi quasi infilo le cuffie e vaffanculo mondo... almeno per 45 minuti.

Sara: voglio diventare mamma

2008-01-14T06:34:00.000-08:00

Ho appena finito di parlare con Mario, non siamo stati tanto al telefono, cinque minuti appena per darci la buona notte.
E' l'unico che mi fa sentire speciale e con lui nel pomeriggio abbiamo parlato del futuro.
Ha 23 anni, 4 più di me, e lavora come fornaio con il fratello.
Oggi, davanti al caffè che di solito prendiamo insieme, ha detto che vorrebbe sposarmi appena mi sento pronta.
Io non gliel'ho detto, e un pò mi dispiace, ma sarei pronta ad andare con lui ora.
A casa non ci sto bene, non ci sono mai stata bene. Parlo di casa e non di famiglia perchè ritengo di non aver avuto una famiglia. Mia madre vive ancora nel ricordo del maschietto che ha avuto prima di me e che è morto. Mio padre, stanco della paranoia di mia madre, ha deciso di crearsi una famiglia che fosse tale con un'altra donna.
Ed io sono rimasta sola. Con mia madre che non si preoccupa di me: esce con le amiche, conosce nuove persone, parla con tutti tranne che con me.
Ho terminato gli studi e a lei non è interessato, mi ha risposto: "la vita è tua e fanne quel che vuoi". Quanto avrei voluto che avesse tirato giù mezzo mondo come ha fatto la mamma di Sandra. Sandra non voleva studiare e la madre è riuscita a convincerla spiegandole che lo studio la rendeva indipendente dai suoi e da chiunque... vero o no Sandra s'è iscritta all'Università.
Io invece ho cominciato a fare qualche lavoretto: commessa, badante, hostess per le fiere... insomma... quel che trovavo nella speranza di spiccare il volo da questa che ritengo una prigione.
Voglio sposare Mario ma mia madre non darà mai il suo assenso, a meno che il matrimonio fosse assolutamente necessario.
L'unico modo di andare via è sposarmi, l'unico modo di sposarmi ora, subito è rimanere incinta.
Mia madre non riuscirà a sopportare la vista di questa figlia degenere (secondo lei) e non potrà che dare il suo assenso al mio matrimonio con Mario.
Ho un solo problema: far conoscere a Mario questo mio piano o no?

Angie: una pagina di diario

2008-01-12T09:05:00.000-08:00

Caro diario,
oggi è sabato e stasera dovrei uscire con gli amici... credo che non lo farò.
Mi sto accorgendo che attorno non ho amici ma conoscenti quando va bene e persone che si approfittano di me quando no.
Non ho persone che mi vogliono bene ma solo persone sole che hanno bisogno di me e degli altri perchè hanno paura di non trovare più nessuno con cui uscire.
Cosa mi fa pensare questo dici? Sono forse cose stupide: regali di natale che pensavo arrivassero e non sono arrivati, si sono arraffati i miei e saluti.
Tutte le volte che sono corsa in loro aiuto, ma una volta fatti degli inviti per un pomeriggio a casa o una serata con film non sono mai venuti.
I compleanni mai ricordati mentre mi ricordo sempre i loro
Le volte in cui mi hanno lasciata a terra, mentre io aspetto sempre loro.
Mi rendo conto che non ho amici... ma loro non si rendono conto di quanto sono dei poveretti?

Tonio

2008-01-08T10:27:00.000-08:00

Le mie mani la toccano, è fredda ed umida.
bagno le mie dita e mentre gira premo sulla sua superficie cedevole.
Solco con il pollice la sua pelle e lascio su di lei le mie impronte.
Non so cosa farne di lei... mi piace toccarla, accarezzarla, spianare le sue curve e pizzicarla.
Le mie dita sono mosse dal mio cuore e dalla mia mente.
E' mia e nella sua carne voglio imprimerle le mie idee, i miei pensieri.
E da questo amplesso qualcosa nascerà

Achille - 2

2008-01-06T10:34:00.000-08:00

Finalmente sono nella mia stanza, dopo la fatica che questo periodo rappresenta per noi seminaristi. Sono passati due anni e mezzo (vedi questo post http://centomila.splinder.com/post/6600381/Achille ) da quando mi sono rivolto a te Signore da queste pagine. Da allora tante cose sono cambiate: gli studi procedono bene e a breve avrò da affrontare una serie di esami non tanto facili. Marco non è più al mio fianco: non ce l'ha fatta a continuare "questa farsa" come lui la chiama... però ne ha cominciata un'altra... ha lasciato gli studi del seminario e ha lasciato me perchè diceva che non poteva essere prete e gay contemporaneamente: non poteva predicare una cosa per poi viverne un'altra. Cosa fa ora, tu lo sai: lo sai che sei mesi fa si è sposato, dopo aver messo incinta una ragazza della sua parrocchia che stravedeva per lui quando era seminarista, ma sai anche che la sera con la scusa di portare fuori il cane, furtivamente si aggira per quelle parti del parco dove nessuno va a portare il cane a pisciare per il semplice fatto che è infastidito da gemiti e rumori di sesso. Lui ci va: lega il collare alla panchina più vicina, o al sostegno di un cestino portarifiuti e pur di provare le emozioni che provava con me si sottopone a cose peggiori di quelle che faceva prima: lui non è contento ma lo fa... Avremmo potuto condividere "quella farsa" insieme... ma forse non era vero amore... forse è stato meglio così... almeno per me.

Mirko: un cuore nuovo

2008-01-03T06:07:00.000-08:00

Oggi sono uscito dall'ospedale. L'infermiere che ci accompagna spinge la mia sedie a rotelle fino all'uscita e mi fa andare veloce sulla rampa. Mamma cammina accanto a me tenendomi per mano.
Papà è ai piedi della rampa e aspetta con la macchina in moto, pronto a fuggire da questo ospedale, tanto caro perchè mi ha ridato la vita, ma pur sempre brutto per il dolore che contiene.
Potevo non vivere e invece ho ricevuto un bel dono: un cuore nuovo.
So benissimo che per me che vivo c'è un bambino che è morto: ringrazio i genitori di quel bimbo che hanno permesso che il suo cuore non finisse sotto terra con il suo corpo ma continuasse a battere nel mio petto.
Cercherò di averne cura, per me, perchè non so se avrò una seconda possibilità e per il bambino il cui cuore batte dentro me: perchè il gesto dei suoi genitori non sia stato vano.
Grazie di cuore

Andrea

2007-12-28T11:44:00.000-08:00

Questa volta non faccio parlare uno dei personaggi: parlo io.
Mi ritrovo qui davanti al monitor, a questa finestra vuota in cui versare parole e mi accorgo di non poter mettere nulla: mi sento svuotato.
Quest'anno passato mi ha prosciugato e tanti avvenimenti accaduti mi hanno portato a riflettere in particolare sugli amici e sull'amicizia. Il risultato è che sono deluso, forse non in maniera irrimediabile ma quel che basta per sentire un peso dentro il cuore, per non riuscire a vivere i rapporti in maniera serena.
Mi accorgo che le maschere che metto su questo blog non sono niente in confronto a quelle che devo infilare nella vita di tutti i giorni.
Non sono sincero e non mi piace: forse è questo che in fondo mi fa stare male.
Vorrei dire a tutti quel che penso e quel che sono ma poi forse sarebbe la fine.
E in questo momento non posso sopportare la fine di qualcosa e l'inizio di un'altra.
Vorrei essere capace di passare questa fine di anno da solo, in casa, da solo con me stesso ma non credo che ci riuscirò e allora infilerò nuovamente le mie maschere ed uscirò fuori.
Buon Anno a tutti

Claudio: scrittore in stallo

2007-12-18T15:37:00.000-08:00

La stanza è buia e l'unica luce, bianca, mi viene dalla schermata del foglio vuoto del mio wordprocessor.
Sul tavolo il posacenere, ma dentro solo carte di caramelle, ho deciso di non fumare mentre "creo".
Accanto al mouse dei fogli bianchi e una penna... non che scriva a mano, li utilizzo solo per scarabocchiare nell'attesa che mi venga una qualche idea buona per il prossimo romanzo.
Non voglio una storia banale ma nemmeno troppo articolata.
Niente di mieloso ma nemmeno un romanzo d'avventura.
Scrivere una autobiografia? Meglio di no, non riuscirei a raccontare tante cose di me.
Un diario... forse è quello che ci vorrebbe... con la voglia di ficcare il naso nelle vite altrui degli altri venderei un sacco di copie... ma il diario di chi?
Ok... non mi viene nulla... credo che uscirò a fare una passeggiata anche se mancano venti minuti a mezzanotte e fuori fa un freddo cane... andrò al distributore di sigarette e ne compreò un pacchetto. Ho deciso: comincerò di nuovo a fumare.

Marika: the voice

2007-12-18T08:02:00.000-08:00

Mi chiamo The Voice dove lavoro: sarà per i toni caldi e profondi che mi contraddistinguono o forse perchè la mia mente sa inventare giochi e situazioni.
Dovrei essere ormai abituata a ciò che dall'altra parte del telefono si può immaginare eppure...
Quel leggero affanno, la voce che diventa man mano più roca, i discorsi che languono.
Nei loro sogni sono una giovane ragazza, una infermiera, la loro maestrina delle elementari, una puttana, la casalinga piena di voglie che abita davanti a casa loro.... Chi sono?
Una semplice donna, divorziata, che fa due lavori per mantenersi: la mattina postina e la sera dalle 20 alle 2 del mattino una che con la bocca ci sa fare.... ma non come pensate voi... carini ;-)

Mattia. La noia

2007-04-18T11:07:00.000-07:00

Sono sul letto sfatto e non mi va di alzarmi.
uno sbadiglio, due, tre... il cervello non pensa a nulla e gli occhi guardano il bianco del soffitto.
Non mi va di fare nulla.
Ogni tanto con la mano vado a rimestare negli slip, così per passare il tempo, ma senza l'intenzione di donarmi attimi di piacere effimero.

Poi porto la mano al naso e sento il mio odore: forse dovrei lavarmi, ma non ne ho voglia, lo farò domani.

il cellulare è spento, il telecomando è sul comodino, i giornali per terra... ma non mi va di fare nulla.

l'unica cosa che riesco a fare ora è accarezzarmi le costole, giocare con il neo che ho vicino al capezzolo sinistro. rotolare tra le dita i peli dell'ascella.

E il sole cala.... e domani mi troverà di nuovo qui... sul letto

Vlad

2007-04-12T09:23:00.000-07:00

Costretto a vivere nel buio, rifuggo la vita che il sole porta ma la mia non-anima cerca altra vita.
Il calore e il sapore del sangue sostituiscono il calore del sole che la mia pelle non può più sentire e il sapore del cibo che non ho più motivo di mangiare.
Il suo colore rosso mi ricorda il cuore che da tempo immemorabile non batte più nel mio petto.
Tutti pensano che io sia malvagio ma il mio bisogno di sangue è solo bisogno di amore.
Solitario nella notte non voglio più stare e per questo a volte, trovata la compagna o il compagno giusti, divento loro Sire, loro creatore.
Mi nutro di loro e loro si nutrono di me e in questo amplesso faccio risorgere loro a nuova vita.
Una vita che presto odieranno come è capitato a me... una vita senza amore, senza compagnia, senza colore e sapore.
Tra poche ore il sole scomparirà e tornero a camminare su quella terra che non mi vuole.

Sofia

2007-04-11T11:36:00.000-07:00

La bilancia è andata distrutta
Non mi piaceva il peso che mi restituiva.
Non sarò mai come le modelle delle riviste... sono grassa.

(Dal diario di Sofia: ultima nota prima del suo ingresso in ospedale - 18 anni 30 Kg.)

Adriana

2007-04-04T07:13:00.000-07:00

Mi aggiro per gli scaffali alla ricerca dell'offerta più conveniente.
Eh si, perchè con gli stipendi di oggi non è facile arrivera alla fine del mese: bisogna essere acute amministratrici.
Credo che con la pratica che le casalinghe hanno potrebbero gestire il bilancio di un comune o anche di più.
E l'affitto, le bollette, le spese straordinarie, la spesa quotidiana.
Prima i volantini pubblicitari dei supermercati erano buoni da usare quando pulivi la verdura o per proteggere il tavolo durante piccoli lavori di bricolage e riparazioni, ma ora costituiscono informazione essenziale per la buona conduzione del bilancio domestico.
E via, il tempo libero viene passato a confrontare i prezzi di prodotti uguali in diversi supermercati, o si va alla ricerca di nuovi ed economici prodotti da provare, sperando che sia buono come quello di marca ma meno dispendioso.
E poi è entrato un nuovo strumento nel kit della perfetta casalinga: accanto all'aspirapolvere, alla lavatrice c'è ora il quaderno dei conti. Ho scelto uno di quei quaderni con gli anelli che a mia figlia non piaceva più e dentro aggiungo fogli su fogli dove riporto cifre, entrate uscite e somme varie.
E ultimo ma non meno importante: un bel frigo congelatore.
Se c'è offerta si piglia tanto a poco prezzo e si congela.
Ormai la casalinga non è solo una poveraccia che è rinchiusa in casa: è un MANAGER

Pietro

2007-04-02T02:50:00.000-07:00

Giornata strana quella di ieri.
Per la pasqua ci siamo recati a Gerusalemme perchè così era desiderio del Maestro.
Ne ho visto di gente che lo seguiva, lo ascoltava e voleva da lui miracoli e parole buone, ma oggi è stata una cosa incredibile.
Il Maestro ha voluto fare ingresso in Gerusalemme su di un asino e strano a dirsi è come se tutti sapessero del suo arrivo.
Mantelli stesi sulle strade, bambini con rami di palme per salutarlo, cori di voci che lo acclamavano e persone affacciate sulle porte chi per curiosità e chi perchè voleva cercare di vederlo.
Ero entusiasta di questa accoglienza e un pò ero orgoglioso di me perchè erano tre anni che lo seguivo e nessuno lo conosceva come me: conoscevo il Maestro, il Figlio di Dio.
Ma dentro il cuore una paura: era tutto troppo bello e le cose belle non durano a lungo, sono fugaci.
Guardavo i visi della gente e mi chiedevo "tutti amici? tutte persone che lo amano o fra lo c'è qualcuno che gli vuole del male?"
E mentre pensavo questo arrivammo alla casa che ci ospitava e una volta fatto entrare il maestro e gli altri miei compagni ho chiuso la porta e chiudendo la porta ho chiuso fuori la felicità. Iniziava l'angoscia.

Lilli

2007-03-28T16:31:00.000-07:00

Amo giocare con il tuo orecchio mentre sono stesa su di te
Amo sentire il mio seno che tocca contro il tuo, piccolo e appuntito.
Amo le tue labbra che baciano il mio viso e le tue mani che afferrano il mio sedere.
Amo il profumo della tua intimità
Amo il senso di calore che sento quando poggio il mio naso sul tuo ventre
Amo assaporare il sapore del tuo fiore che si dischiude al passaggio della mia lingua.
Amo le tue mani che scompigliano i miei capelli.
Amo le tue dita che si insinuano fra le mie gambe e che giocano con i riccioli di pelo.
Amo annusare le tue dita che sanno di me.
Amo la tua voce che mi ripete "Ti amo"
Ti Amo e ti Amerò sempre
Grazie per questa serata

Riccardo

2007-03-28T10:45:00.000-07:00

Una corsa per i vicoli, a destra, a sinistra.
Braccato.
Sento nella notte i passi dei miei inseguitori.
Il fiato mi manca... maledette sigarette.
Ne fumassi qualcuna di meno!!!
Eppure sono atletico, faccio palestra tutti i giorni.
Forse dovrei rinforzare più le gambe invece di pompare i bicipiti.
Sento le loro voci e questo mi riporta a quello che sto facendo.
Fa caldo, sudo e non so se dipende dal fatto che mi stanno inseguendo o dal fatto che stia facendo questa corsa.
Mai più, mai più uscire da solo: non è raccomandabile con il lavoro che faccio.
Vedo un campanile, lo riconosco
E' vicino al posto che potrebbe essere la mia salvezza
Una volto giunto là non potranno fare più nulla.
Potranno sbraitare, inveire, tirare calci a quel che vogliono
Ma non mi avranno.
Ecco... ecco la porta
Entro, non saluto nessuno, lo farò la prossima volta.
Salgo le scale e via.
Finalmente in camera, solo, un pò di privacy.
E poi parlano delle gioie degli attori

Lucy

2007-03-27T16:32:00.000-07:00

Una strada di mattoni celesti rotola via sotto i miei piedi mentre delle api enorme trainano una scarpa vecchia su ruote dalla cima della scarpa escono fuori dei polipi con occhiali e papillon e con i tentacoli inguantati salutano dei fiori fosforescenti che sono sul bordo della strada celeste. Intanto una suora passa in rassegna una classe di bambini e a quelli buoni li prende e li appende a testa in giù per i piedi per far prendere loro un pò di sole perchè a stare sempre rinchiusi in orfanotrofio sono diventati pallidi pallidi. e intanto mentre la suora continua a separare i buoni dai brutti arriva Harry potter che con la sua bacchetta magica trasforma il suo amico in un cavallo e poi ci fa sesso. Ed io non sono più io ma sono diventato un uomo. Ho i peli sul petto e le mie belle tette sono scomparse Ho una pancia enorme e qualcosa si muove dentro. Ho voglia di fare pipì e mi metto in piedi, prendo il pisello fra le dita (pisello?!? e da dove esce) e comincio a spingere ma non esce nulla. D'un tratto la pancia si muove verso il basso e scende verso il pisello.
Dolori immani mi prendono al basso ventre mentre questo bozzo grosso come una anguria prosegue il suo cammino verso il pisello.
Quello che prima era qualcosa di sottile ora è enorme, sembra un camino.

D'un colpo dal buchino del glande, ormai diventato enorme, scappa via qualcosa Lo vedo, è mio fratello, o meglio, una riproduzione in miniatura di un uomo, vestito di tutto punto. Il dolore mi piega le ginocchia e cado all'indietro stesa sul prato (ma non c'era una strada azzurra?) E con la faccia verso il cielo vedo tanti diamanti. E mi sollevo verso di loro

Sono Lucy... Lucy in the Sky with Diamonds

Marco

2007-03-27T09:53:00.000-07:00

Un tavolo
Una sedia
Candele
una cucina
un letto
una libreria con qualche libro
una dispensa
delle galline
un paio di capre
un cane e un gatto
fogli, tanti fogli bianchi e delle penne
Un faro
Qui la mia vita e qui finisce.
Pensate che io mi senta solo? Che per me quest'isolotto sia una prigione?
Vi sbagliate
La solitudine non è male come si crede quando non si ha paura di stare con se stessi.
A volte ci si rifugia nella confusione perchè si ha paura di sentire la propria voce che rimproverà errori passati e scelte sbagliate.
Non che io non abbia fatto errori... ma il passato è passato e non c'è ragione di continuare a ricordarlo.
Io sto bene con me stesso ma a volte si sente la mancaza di una voce diversa dalla propria, di una mano che sa come e dove accarezzare, di una bocca da baciare, di....

Antonia

2007-03-26T09:30:00.000-07:00

Oggi non è arrivato nulla.
Il postino è passato e non si è fermato davanti al mio portone, alla mia buca delle lettere.
Non che stia aspettando nulla di particolare, solo mi fa piacere ricevere della posta:
il bollettino della madonna di Fatima, la pubblicità di Tele2, il catalogo dell'intimo...
Sono cose che praticamente non mi servono e alcune che addirittura non mi posso permettere vista la penzioncina che prendo: ma pensate forse che una vecchia come me possa spendere degli euro per sky?
La televisione già non la vedo molto vista la mia sordità e il volume non lo posso alzare altrimenti i vicini si lamentano.
Mi rimane la posta.
E' un piacere aprire la buca delle lettere, raccogliere quello che c'è, mettermi vicino al termosifone e pian piano aprire ogni busta o scartare ogni giornale e leggerlo con attenzione.
Alla fine tutto va a finire nella spazzatura ma intanto ho riempito la mia giornata e mi sento meno sola.

Lorenzo

2007-03-23T11:20:00.000-07:00

E' dalle nove di stamattina che sono inchiodato a questa sedia.
Stamattina Luca ad un certo punto è sbiancato e mi è caduto ai piedi.
Ho chiamato immediatamente il 118 perchè ad uscire la macchina dal garage e ad arrivare al pronto soccorso ci sarebbe voluta una eternità.
Grazie a Dio sono arrivati subito e lo hanno caricato in ambulanza.
"Posso salire?"
"no" secco l'infermiera "lei non è un parente"
E via, sono corso in garage, tirato fuori la macchina e mi sono mantenuto più o meno dietro l'ambulanza in modo da non essere ostacolato dal traffico.
Niente di fatto
Sono arrivato dopo e ho fermato subito la stessa infermiera per chiedere cosa aveva.
"Niente, lei non è un parente"
Ho aspettato fuori con nessuno che mi diceva nulla per ore
Dov'era Luca, cosa sentiva, aveva bisogno di qualcosa?
Niente... non ho saputo niente!
E intanto, facendo avanti e indietro nella sala d'attesa l'occhio mi cade su un titolo di un giornale che riassumeva il pensiero di una Senatrice sui DICO: "LE FAMIGLIE SERVONO. LE COPPIE GAY NO."

Nel frattempo vedo arrivare Monica la sorella di Luca e subito, prima ancora che arrivino i suoi genitori con i quali non ho un buonissimo rapporto le chiedo come mai hanno fatto un centinaio di chilometri e lei, con gli occhi di pianto mi risponde:
"Non lo sai? Luca è morto circa due ore fa"

Anastasia Passion: professione sognatrice

2007-03-23T04:32:00.000-07:00

Anche ieri sera ho tirato tardi.
Tutto il pomeriggio non veniva fuori una parola e il foglio (quello elettronico naturalmente) era bianco... questo fino alle 22.30. Sigaretta sul balcone e l'illuminazione. Giù parole fino a stamani alle 4.
Dieci minuti fa uno squillo sul cellulare (cavolo! perchè l'ho lasciato acceso?)
"Ciao Sandro: ho finito di correggere le bozze degli ultimi due capitoli puoi venire a ritirarli e portami gli altri che hai finito di scrivere".
Dall'altro capo del telefono era Mary o meglio colei che corregge le mie bozze e firma a mio nome con la sua dolce calligrafia i miei libri per i fan che richiedono una copia autografata da Anastasia Passion.
Ebbene si: non sono riuscito a sfondare come scrittore impegnato e con il mio nome ma come "scrittrice" di romanzi rosa sono una forza.
Tutto è cominciato per gioco: scherzando con Mary le avevo descritto una ipotetica scena di passione tra me e lei e via... le è talmente piaciuto che mi ha spinto a provare a scrivere un intero libro.
All'inizio non era facile: significava lasciare da parte tutto il mio lato maschile per pensare e immaginare come una donna ama.
Trovare le parole che una donna userebbe nel descrivere gli ambienti e i sentimenti e cominciare a vedere il mondo con gli occhi di una donna.
Caspita! Devo correre a radere... il viso mica le gambe.
Donna si... ma fino ad un certo punto!

Il ritorno

2007-03-22T17:05:00.000-07:00

Dopo un lungo viaggio, dopo un anno sono ritornato alla mia casa.
Ho trovato vecchi ricordi impolverati, vecchie lettere che portano alla mente persone che sono passate di qui e hanno lasciato una loro traccia... chissà se ci sono ancora.
Non so se le mie centomila identità tornerano... ma per ora sono tornato io e solo.
Ma sono troppo solo e spero che non centomila ma anche solo due o tre vengano a trovarmi.
Andrea Multiplo

La morte

2006-03-06T12:46:00.000-08:00

Silente e leggera ti passo accanto, nel buio e nella luce, ma tu non te ne accorgi... ti alito sul collo, ti accarezzo il petto, succhio da te la vita e tu non sai quando ultimerò il mio lavoro... lentamente ma in modo inesorabile diventerai mio e mai, dico mai... potrai sfuggirmi. Sei mortale, sei polvere e sei mio.

Gaia

2006-02-03T10:29:00.000-08:00

Cammini sui miei fianchi.
Accarezzi la mia pelle.
Ti specchi nei miei occhi.
E odi la mia voce.
Ti nascondi e giochi fra i miei capelli.
Semini nel mio grembo
e poi ne raccogli i frutti.
Se mi tocchi con una mano
sentirai il mio cuore che batte.
Sono viva, sono bella, sono per te.
TI chiedo solo un pò di rispetto e per il resto mi piego al tuo volere.
Sei mio figlio, sei il mio amante, sei tutto per me.
Io ti amo.
Amami anche tu!

Luca

2006-01-29T23:50:00.000-08:00

Lunedì mattina. Di nuovo.
Vado in cucina ancora con gli occhi pieni di sonno e metto sul fuoco la caffettiera preparata ieri sera. Intanto vado in bagno.
Svuotamento vescica, lavaggio faccia con acqua tiepida e poi gelata.
Corsa in cucina per vedere a che punto è la bruciatura del caffè. Stamattina ho indugiato sul gabinetto, anzi, per paura di non centrare per il sonno mi sono seduto, non è femminile ma è molto funzionale la mattina presto.
Il caffè è salvo.
Tazzina di caffè, senza zucchero perchè la vita sedentaria mi porta dei rotolini attorno ai fianchi, sigaretta del mattino.
Spalanco la finestra della mia stanza da letto per far arieggiare ed apro il letto, intanto mi appresto all'operazione rasatura e doccia.
Letto, vestiti, cellulare, chiavi, sigarette ed accendino, portafogli. Non manca niente.
Ore 7.30: puntuale sono alla fermata del tram.
Dopo dieci anni di lavoro all'ufficio postale, le operazioni del mattino sono diventate standard e tutto è cronometrato.
Il tram arriva con il suo carico di bestiame umano e salgo cercando di trovare uno spazietto per me.
Andare con macchina propria è impossibile: arriverei tardi sul posto di lavoro, devo essere lì alle 8.00.
Penso.
Questa settimana mi toccano gli sportelli: ci sono pro e contro come in tutte le cose.
Pro: Incontri gente, ti capitano cose simpatiche, il lavoro non è mai monotono, puoi scambiare quattro chiacchiere con la gente che viene.
Contro: Incontri gente che non sempre ti va a genio, ti capitano cose poco simpatiche, non puoi prenderti un attimo di respiro perchè c'è gente che pensa che tu sia un automa, la gente a volte vuole sapere la storia della tua vita se ti conosce e ritiene di poter chiedere cose imbarazzanti anche se alle spalle ha una fila di trenta persone.
Ma tanto una settimana agli sportelli passa subito!

15745

2006-01-25T02:52:00.000-08:00

Nevica.
Ma io non sento freddo. Siamo in tanti in questo vagone bestiame, dalle feritoie troppo alte e chiuse da graticci di filo spinato.
Anziani, giovani, donne e uomini. Ognuno con una borsa e con le poche cose che ha potuto mettere dentro, ricordi di famiglia e oggetti personali.
Vestiti come meglio si può, con cappotti e maglioni.
Dove si va non si sa anche se si intuisce.
“Arbet Macht Frei”… così c’è scritto sull’ingresso del posto dove andiamo. Bella frase in sé: “Il lavoro rende liberi” Ma suscettibile di interpretazioni… questione di punti di vista. Io questa scritta non sono riuscito a vederla perché il treno è entrato direttamente nel campo.
Siamo arrivati e scesi dal treno.
Subito in fila ci hanno divisi: famiglie spaccate, gli uomini da una parte e le donne da un’altra.
Entriamo in un capannone: “spogliatevi e poggiate le vostre cose qui, vi saranno rese dopo” così ci dice uno dei militari, in tedesco, e chi il tedesco non lo capisce non fa altro che fare quello che fanno gli altri. Entriamo per una porta e lì, nudi, pieni di vergogna, con le mani che cercano di coprire i genitali, veniamo investiti da getti d’acqua ghiacciata.
Ancora infreddoliti veniamo spinti a gruppi di 6 in un'altra stanza dove ci rasano come si rasano le pecore e poi ci spingono fuori, sotto il gelo, nudi.
In fila passiamo davanti ad un medico, ci guarda e ci scruta, da lontano, noi dobbiamo solo girarci per farci vedere.
Essere anziani, malati, storpi e bambini è rischioso: a loro servono persone che possano lavorare non gente inutile.
Destra, destra, sinistra, sinistra, destra.
Nessuno sa di preciso chi va a destra e a sinistra ma man mano si intuisce: da una parte gli abili, quelli più forti e dall’altra chi è destinato a lasciare il campo: ma tutti sappiamo che il campo non lo si lascia mai con i propri piedi.
Nome, cognome, età, provenienza: tutto registrato e in cambio mi hanno dato un numero 15745 e perché non lo scordassi me l’hanno tatuato sul braccio.
Importante: imparare come si dice in tedesco perché è necessario scattare subito quando lo si sente pronunciare.

Un numero al posto della mia identità.

Ripeto il numero in mente per non dimenticarlo e dimentico il mio nome, ma qua è più importante il numero. Ma che faccio? E allora ripeto il mio nome e il mio numero, in mente, di continuo.
Geremia… 15745… Geremia… 15745… Geremia… 15745… Geremia… 15745…

Mi consegnano una divisa a righe, delle scarpe di legno, un pezzo di stoffa con su il mio numero e un triangolo.
Sembriamo tutti uguali: ci distinguono solo il numero e il colore del triangolo.
Nero per gli asociali, verdi per i delinquenti, rosso per i politici, viola per i testimoni di geova, rosso scuro quasi marrone per gli zingari, rosa per i finocchi, e se uno oltre ad essere una di queste “cose” era anche ebreo accompagnava a questo triangolo, anche uno di colore giallo messo in modo da formare la stella di David. Per gli ebrei comuni due triangoli gialli a formare la stella di David.

Nevica.

E noi in fila ci dirigiamo verso il nostro blocco senza voler sapere cosa ne sarà di noi.
Incrociamo un'altra fila, che arranca stanca fra la nave, sembrano scheletri che camminano, sono scheletri che camminano, tutti uguali, senza identità, senza dignità.
Ed io ripeto in mente:

15745… 15745… 15745… 15745… 15745… 15745… 15745… 15745… 15745… 15745… 15745…

Circe

2006-01-21T12:49:00.000-08:00

Attorniata dai miei lupi e dai miei leoni ero intenta nell’arte del tessere quando al mio cospetto si presentarono i compagni di viaggio di un certo Odisseo.

Sentii le loro voci chiamarmi ed interruppi il mio lavoro ed il canto che con la mia soave voce stavo intonando per “accoglierli” nel mio palazzo. Polite e i suoi amici vennero dietro di me, come cani dietro il loro padrone. Erano tutti sotto il mio giogo tranne uno: Euriloco.
Li feci accomodare e preparai per loro un degno pasto: formaggio, miele verde e vino di Pramno, tutto condito con un pizzico delle mie erbe: nulla avrebbero più ricordato della loro vita e della loro terra. Uomini… non più tali sarebbero stati ma porci come meritavano di essere. Agitando la mia magica verga e toccandoli uno ad uno mutai il loro aspetto in quello che già i miei occhi vedevano quando si posavano su di loro. Non più sedie e scranni per loro, non più miele e vino ma fango per letto e ghiande e corniolo per cibo.

Mi mancava ancora uno: Euriloco. Quel dannato tornò da Odisseo che istruito da Ermes, dio a me contrario, venne per liberare i suoi amici.
Le mie erbe nessun effetto portarono perché Ermes diede ad Odisseo la Moli, antidoto al mio veleno. Stupita della mia sconfitta tentai di colpirlo con la mia verga perché facesse compagnia ai suoi amici ma lui mi minacciò con la sua spada ed io tirai fuori l’arma delle donne: la fragilità e la seduzione.
«Qual è il tuo nome? di che paese sei? Dove hai la città e la famiglia? Sono qui piena di stupore: a bere queste droghe, tu non rimanesti stregato. Nessun altro uomo tollerò queste droghe, a berle, non appena gli passarono in gola. È in te una mente che non si lascia affascinare. Certo tu sei Odisseo. E sempre mi andava dicendo l'Argicida dalla verga d'oro che saresti venuto qui, al ritorno da Troia con la nave. Ma via, riponi la spada nella guaina e noi due poi saliamo sul nostro letto! Uniti in amore, avremo fiducia l'uno nell'altro.»

Mi costrinse prima di entrare nel mio letto a fare il giuramento degli dei beati con il quale promisi di non fargli male alcuno una volta stordito dall’amore. Ed io attratta da lui accettai.
Lo lavai, lo vestii e lo nutrii con cibi succulenti, ma il suo cuore ancora contento non era.
Non poteva abbandonarsi alla passione, godere del mio banchetto e del mio letto consapevole della mala sorte dei suoi compagni.
Questo mi commosse e sciolse il mio duro cuore di strega e allora decisi…liberai i suoi amici dalla figura di porco e glieli consegnai perché con loro continuasse il suo viaggio

Antonello

2006-01-19T23:35:00.000-08:00

Nudo davanti allo specchio guardo e non mi vedo.
Ho appena fatto la doccia, è una cosa che faccio sempre ad occhi chiusi perchè quando mi lavo mi accorgo di quel che non sono.
Le spalle larghe, il collo taurino, i pettorali piatti, il pisello e le palle, i fianchi stretti.
I peli.
Non è il mio corpo.
E mi immagino con un bel seno... piccolo ma ben rotondo, completamente glabro.
La pelle liscia e candida, i fianchi rotondi e pieni.
Guardo le mani e vorrei dita meno tozze.
Guardo il viso e il segno della barba... come vorrei poter stendere su questo viso del trucco...
Prendo i genitali e li chiudo fra le gambe: scomparsi!
Solo il triangolo dei peli si vede... donna!
Questo vorrei essere.

Jeanne d'Arc

2006-01-17T11:26:00.000-08:00

Il palo a cui sono legata è ruvido, e ruvide sono le corde che mi stringono i polsi.
I capelli sciolti lungo il volto, mossi dal vento, a volte mi coprono gli occhi, ma tanto c'è ben poco da guardare.
Esposta allo sguardo di tutti, tutti mi vedono, vedono il mio volto, ma io non riesco a vedere loro.
Lacrime scendono lungo le mie guance: non è la paura di morire, è il rimpianto di vedere questa mia vita interrotta per mano di altri.
Mi rubano tutto, i miei affetti, la mia giovinezza, la mia bellezza.
Strega! Questa la condanna.
Eppure non è vero!
Il mio Sposo mi ha parlato e mi è stato accanto mentre con fare di maschio e vestita da tale guidavo i miei soldati in battaglia.
Sotto la corazza una umile donna.
Ecco: un cenno dei giudici e il boia si avvicina alla mia pira.
Il fuoco si alza, ne sento il calore.
Scintille volano in aria e mi ricordo i campi di grano con le lucciole che la sera con la loro luce segnavano il cammino delle mie passeggiate.
Le fiamme si alzano e ricordo le serate passate davanti al camino con mia madre, mentre mi pettinava i capelli, i miei lunghi capelli.
Quei capelli che ora si aggrenziscono per ritirarsi dal calore delle fiamme.
Lacrime dai miei occhi.
Mi sento venire meno e il palo che era per me tortura ora mi è di sostegno.
Mi sento ardere, la pelle si ritira, si sfalda, circondata com'è dalle fiamme.
Mi sento venire meno.
Un ultimo urlo di dolore, di rabbia e di preghiera.
Più nulla per me se non la voce del mio Sposo

Enzo

2006-01-16T03:39:00.000-08:00

Diciamo che tutto è cominciato per gioco.
Due mesi fa andai a casa del mio amico perchè dovevamo andare insieme a comprare un regalo per la sua ragazza.
Arrivai presto a casa sua e trovai sua madre.
Lei mi fece entrare e mi disse di attendere in sala da pranzo, lei doveva andare a cambiarsi in camera da letto.
Non so perchè ma andai a spiare quello che faceva.
Socchiusi la porta e la vidi.
Era stupenda, non come le ragazzine che conosco.
Stava cambiando il reggiseno e le vidi le tette, bellissime, grandi, i capezzoli appuntiti e grandi. Le tette di Marta in confronto sono nulla.
Poi si girò di spalle alla porta.
Si stava cambiando gli slip e si inchinò!
Vidi la grande luna del sedere, le due chiappe e il gonfiore della fica.
Fu inevitabile fare rumore, lei se ne accorse e venne verso la porta.
Io spaventato indietreggiai.
Lei aprì la porta, mi guardò! Mi mise una mano sul pacco.
Si inginocchiò e... impazzii dalla goduria.
Mancava un mese al mio 18° compleanno e la mamma di un mio amico mi aveva fatto godere.
Ore di anni ne ho 25... sono 7 anni che ci vediamo di nascosto. Suo marito e il mio amico non sanno niente... non mi dispiace tanto per il marito, povero cornuto, ma per il mio amico si... solo che lei è troppo bella!

2006-01-16T02:46:00.000-08:00

O que será (À flor da terra)
Chico Buarque - 1976

O que será que será
Que andam suspirando pelas alcovas
Que andam sussurando em versos e trovas
Que andam combinando no breu das tocas
Que anda nas cabeças, anda nas bocas
Que andam acendendo velas nos becos
Que estão falando alto pelos botecos
Que gritam nos mercados, que com certeza
Está na natureza, será que será
O que não tem certeza, nem nunca terá
O que não tem conserto, nem nunca terá
O que não tem tamanho

O que será que será
Que vive nas idéias desses amantes
Que cantam os poetas mais delirantes
Que juram os profetas embriagados
Que está na romaria dos mutilados
Que está na fantasia dos infelizes
Que está no dia-a-dia das meretrizes
No plano dos bandidos, dos desvalidos
Em todos os sentidos, será que será
O que não tem decência, nem nunca terá
O que não tem censura, nem nunca terá
O que não faz sentido

O que será que será
Que todos os avisos não vão evitar
Porque todos os risos vão desafiar
Porque todos os sinos irão repicar
Porque todos os hinos irão consagrar
E todos os meninos vão desembestar
E todos os destinos irão se encontrar
E o mesmo Padre Eterno que nunca foi lá
Olhando aquele inferno, vai abençoar
O que não tem governo, nem nunca terá
O que não tem vergonha, nem nunca terá
O que não tem juízo

Oh Che sarà
(Mannoia - Fossati)

Oh, che sarà, che sarà
che vanno sospirando nelle alcove
che vanno sussurrando in versi e strofe
che vanno combinando in fondo al buio
che gira nelle teste, nelle parole
che accende le candele nelle processioni
che va parlando forte nei portoni
e grida nei mercati che con certezza
sta nella natura nella bellezza
quel che non ha ragione nè mai ce l'avrà
quel che non ha rimedio nè mai ce l'avrà
quel che non ha misura

Oh, che sarà, che sarà
che vive nell'idea di questi amanti
che cantano i poeti più deliranti
che giurano i profeti ubriacati
che sta sul cammino dei mutilati
e nella fantasia degli infelici
che sta nel dai-e-dai delle meretrici
nel piano derelitto dei banditi
Oh, che sarà, che sarà
quel che non ha decenza nè mai ce l'avrà
quel che non ha censura nè mai ce l'avrà
quel che non ha ragione

Ah che sarà, che sarà
che tutti i loro avvisi non potranno evitare
che tutte le risate andranno a sfidare
che tutte le campane andranno a cantare
e tutti gli inni insieme a consacrare
e tutti i figli insieme a purificare
e i nostri destini ad incontrare
persino il Padreterno da così lontano
guardando quell'inferno dovrà benedire
quel che non ha governo nè mai ce l'avrà
quel che non ha vergogna nè mai ce l'avrà
quel che non ha giudizio

Benny

2006-01-14T10:00:00.000-08:00

Il sabato pomeriggio si trascina così: musica ed erba.
E' piacevole chiudere la porta di questa stanza tutta mia e dedicarmi ai piaceri che mi fanno scordare le brutture di questa mia vita.
E' un piacere ascoltare musica classica mentre ci si fuma quel che si è riusciti a trovare in giro.
Non voglio droghe diverse... erba erba, solo erba.
Perchè?
Semplice: mi rende leggera la testa e mi fa dimenticare tutto.
Mi perdo nelle note della musica e non esiste più nessuno... nè i miei genitori che scassano le palle, nè prof e nè datori di lavoro che ti sfruttano a più non posso.
Solo una cosa mi turba: sento sempre più il bisogno di erba: è possibile che una cosa che mi fa sentire libero mi abbia reso schiavo?
Ma ora non ci voglio pensare! Sto così bene... ora.

Aurelio

2006-01-14T04:55:00.000-08:00

Signore, la prima parte della giornata è andata via.
Ora, davanti a questo pranzo, che ho preparato con le mie manine, prima di mangiare, voglio mettere nelle tue mani tutto quello che ho vissuto oggi: la malattia di Adele, che spera di guarire ma ormai è destinata a morire, ma dopotutto ha vissuto 90 anni stupendi e ad ora può fare un bilancio stupendo, metto nelle tue mani Giulio e la sua storia d'amore nascosta: dovrei non assolverlo per quello che fa ma come si fa? Lui soffre e allora un pò della tua consolazione ci vuole.
Metto nelle tue mani la vita di Sandra: nonostante le sue difficoltà è sempre pronta ad aiutare il prossimo giù al centro per barboni. Serve il pranzo e passa gli abiti ma lo fa con un sorriso e una buona parola per tutti.
Metto nelle tue mani tutti coloro che ho ascoltato stamattina in confessione: quanti peccati, ma dopotutto, se non sbagliassero non tornerebbero da te.
E infine metto nelle tue mani questa Chiesa, poco Madre e molto Maestra. ha dimenticato forse che cosa è l'amore, insegna loro che prima delle regole c'è l'uomo. Fa' che prima di tutto facciano attenzione all'uomo e non alla loro legge da farisei.
Ascoltami. Amen

Malcom

2006-01-13T04:00:00.000-08:00

Ieri sera la serata non è andata male.
Certo, il locale si riempe sempre più di vecchie tardone, ma dopotutto il mio lavoro è questo. Spogliarmi per chi ha soldi: e loro hanno i soldi.
E' fantastico vedere come si agitano quando entro in scena.
Ed io mi piglio qualche concessione.
Premesso che tutto quello che c'è nel perizoma è di mia proprietà, quindi niente imbottiture come maschi gelosi insinuano.
Mi diverto a strusciare addosso alle vecchiacce il mio bel pacco: far poggiare loro la faccia, oppure farlo scorrere fra le chiappe.
Le loro mani si arrampicano lungo le mie gambe per raggiungere gli elastici del mio perizomino di lamè.
C'è chi tenta di strapparlo e chi invece ci mette una bella mancia.
Quanto riesco a tirare su?
Beh... circa 150 euro di mance per volta e devo ringraziare il nuovo formato dell'euro.
La minima banconota è da 5 :-)
Finito lo spettacolo si presentano in tante al mio camerino.
Le racchie hanno un autografo, un bacetto.
Le più carine hanno un appuntamento.
Che volete non si vive di soli soldi... una scopata ogni tanto ci sta bene!

Sara

2006-01-11T10:53:00.000-08:00

Ti ricordi i giorni chiari dell'estate
quando parlavamo fra le passeggiate

Sola sul letto con il mio lettore mp3 acceso e le cuffie calcate sulle orecchie ti penso

stammi più vicino ora che ho paura
perché in questa fretta tutto si consuma

Ora che avrei bisogno di te tu stai facendo il militare e sei lontano.
Ascolto questa canzone che è quella che giù al lido mandavano quei giorni.
E' questa canzone che ha accompagnato la nascita del nostro amore

mai non ti vorrei veder cambiare mai.
Perché siamo due destini che si uniscono
stretti in un istante solo
che segnano un percorso profondissimo dentro di loro

Chi avrebbe mai pensato che ci saremmo messi insieme...
te bello e fustacchione
Io più somigliante ad una secchiona
Eppure sei venuto da me

superando quegli ostacoli
se la vita ci confonde
solo per cercare di essere migliori
per guardare ancora fuori
per non sentirci soli.

E di ostacoli ne abbiamo superati tutti e due.
I tuoi amici, i miei genitori.
Loro mi reputavano uno zero
I miei ti reputavano un poco di buono

Ed è per questo che ti sto chiedendo
di cercare sempre quelle cose vere
che ci fanno stare bene
mai io non le perderei mai.

Eppure sono già tre anni che siamo insieme.

Perché siamo due destini che si uniscono
stretti in un istante solo
che segnano un percorso profondissimo dentro di loro

Ora ti sei lontano e mi manchi
Ma sono felice perchè ci amiamo

superando quegli ostacoli
che la vita non ci insegna
solo per cercare di essere più veri
per guardare ancora fuori
per non sentirci soli.

Tra poco tornerai a casa
Ti amo!!!

Ada

2006-01-10T03:43:00.000-08:00

Giornali e ufficio di collocamento.
Questa è diventata la vita mia da 6 mesi a questa parte.
Da quando 6 mesi fa sono stata licenziata, ho perso anche la casa e ho perso anche i figli.
Io non li tratto male, solo non riesco a badare a loro come vorrei.
"Lei è povera, niente casa e niente lavoro e quindi niente figli": questo è quanto mi ha detto l'assistente sociale del comune.
Ma vi pare giusto?
Amo i miei figli e non farei mai loro del male eppure mi ritengono una madre indegna e incapace.
Datemi un lavoro, datemi una casa!

Rocco

2006-01-08T23:31:00.000-08:00

Senza casa, mangiata dalla moglie che mi ha lasciato per un altro.
Mi disse che aveva trovato qualcuno che era un uomo, che non aveva perso il lavoro e che le dava sicurezza, io invece ero depresso, stavo diventando brutto e non avevo le palle per affrontare la vita.
E così ho messo la mia vita in una sacca, ho abbandonato tutto e cosa che più mi dispiace mi sono allontanato dai miei due bambini.
Li ho lasciati alla strega ma alemeno così non mancherà loro niente.
Ho cambiato città: mi sono buttato nella grande Roma dove posso girovagare liberamente.
Stazione Termini: questo era il nuovo nome della mia casa anche se non mi fanno dormire lì perchè la mia vista non è piacevole.
Dopo una settimana del mio arrivo a Roma mi avvicinarono un ragazzo e una ragazza offrendomi un fogliettino e parlandomi a voce: mi davano la possibilità di frequentare la loro mensa dove avrei potuto mangiare senza problemi un pasto caldo.
L'orgoglio mi frenò ma qualche giorno dopo la fame ha avuto la meglio sull'orgoglio (stupido, aggiungo ora) e ringrazio Dio (se mai esista veramente) perchè ho trovato una nuova famiglia.
Posso andare lì tre volte al giorno: colazione, pranzo e cena.
Ma vado lì non solo per il cibo, ma soprattutto perchè ho trovato degli amici, barboni come me, ma anche volontari.
Posso raccontare la mia storia e nessuno mi biasima perchè anche loro hanno una storia.
Gli operatori si prendono cura di noi: cibo, igiene, vestiti puliti e se capita anche dei lavoretti per ridarci l'indipendenza economica.
Inizialmente ho sputato veleno contro quella gran zoccola della mia ex-moglie ma ora la ringrazio perchè s'è tolta davanti e m'ha permesso di conoscere delle vere persone.
Spero di rialzarmi presto perchè ora voglio i miei bambini!

Manuele P.

2006-01-08T10:31:00.000-08:00

Solo nel bagno sono seduto sul cesso. Fa freddo e i capezzoli sono sollevati e turgidi... un dito li tocca piano piano e l'altra mano scende piano verso l'ombelico, lo supera e le punte delle dita toccano i peli...
La mano comincia ad accarezzare le palle, lentamente: prima una e poi l'altra.
Sputo sulla mano e comincio ad accarezzare l'asta semirigida.
Pensare a te e a quello che vorrei fare con te mi aiuta in questo piacere solitario.
Pizzico leggermente il capezzolo sinistro e la destra accarezza il cazzo quasi a consolare del leggero dolore.
La lenta e leggera carezza si fa sempre più veloce e il pugno si stringe sempre di più.
Le vene si gonfiano, il respiro si fa veloce, la cappella diventa dura.
Impossibile trattenere sospiri e rantoli di piacere.
L'addome si contrae e il pugno si muove sempre più veloce fino a che...
scariche di piacere partono dal basso per salire verso il cervello.
Mentre la mano continua ad accarezzare e si bagna del caldo liquido continuo a pensare a te... se mai tu ci sia!

La Befana

2006-01-06T00:18:00.000-08:00

Che nottata memorabile!
Credevo di non andare così tanto in giro e invece ho dovuto galoppare sulla mia fedele scopa per portare piccole cose ai bambini. Certo oggi i bambini sono caricati di giochi e cioccolato ma io non demordo faccio il mio piccolo giro e a chi è stato buono lascio qualcosa.
Ai ricchi lascio di meno ma non perchè non siano buoni ma per il semplice fatto che i loro genitori provvedono per loro e allora preferisco dare quello che spettava a loro ai bambini meno fortunati economincamente.
Ma tu vuoi sapere perchè faccio questo: ora te lo racconto.
Circa 2000 anni fa io abitavo in oriente. Passarono dal mio paese dei re molto importanti: si dice andassero a trovare il Re dei re e portavano loro in dono regali meravigliosi.
Io volevo andare con loro e caricai in un sacco quelle piccole cose che potevo portare in dono al nuovo Re nato da poco.
Ma piano piano l'entusiasmo dell'inizio svanì: il lungo viaggio che si prospettava, la povertà dei miei doni rispetto a quelli degli altri.
Decisi di non andare più.
La carovana partì e io rimasi in casa con il mio sacco di doni.
Dopo un pò mi pentì e appoggiandomi ad una scopa, mi caricai del mio sacco ed uscii... ma non trovai nè i Re, nè la cometa e quindi non trovai il Bambino.
Solo una cosa mi ricordavo delle parole dei Re Magi: era un bambino molto buono.
Da allora ogni notte fra il 5 e il 6, con l'aiuto della mia scopa, volo per ogni dove lasciando ad ogni bambino buono un dono sperando di portare un dono al Re Bambino!

Sabino

2006-01-05T16:22:00.000-08:00

E' bello dopo aver fatto l'amore sentire il tuo respiro.
Dopo aver fatto sesso con me piombi in un sonno sereno, pacifico: non hai niente da rimproverarti e dentro e fuori di te c'è pace.
A me piace toccarti leggermente mentre sei stesa.
Le mie dita sfiorano delicatamente le tue labbra, il tuo mento.
Con l'indice mi piace scorrere lungo il tuo collo verso la valle fra i tuoi seni,
Mi piace pizzicare leggermente i capezzoli semiturgidi, ormai rilassati dopo il tornado della passione.
Adoro tenere nella conca della mano un tuo seno e sentire il cuore che batte sopra.
La tua pancia leggermente tonda e il velluto dei tuoi peli.
Il calore umido della tua micina.
Mi piace poggiarci le dita e poi annusare il suo profumo.
E mi piace addormentarmi così, mentre venere il tuo splendido corpo contenitore della tua luminosa anima

Mirko

2006-01-05T02:31:00.000-08:00

Credo che lo farò oggi.
Francamente non so perchè oggi, dopotutto le giornate sono tutte uguali e non è capitato niente che mi facesse scattare la molla del suicidio.
Forse è proprio questo: non capita nulla.
L'inutilità della mia vita è evidente.
Non ha senso vivere così... meglio non vivere che vivacchiare.
Non so se lasciare scritto qualche biglietto: in fondo ci sono tanti si suicidano per disperazione... sono suicidi più onerevoli di me.
Io perchè mi suicido? Per nulla... perchè tutto è vuoto.
E vuoto per vuoto preferisco l'aldilà

Eva

2006-01-04T15:54:00.000-08:00

Ho in me il dono che viene da generazioni. Il dono di vedere e di sapere il passato e il futuro.
Giro con il mio clan e per un euro ti leggo la mano.
Leggere la mano... è una cosa che non ho mai saputo fare, ma è più facile far credere di saper leggere la mano e non far credere di sapere per certo quello che capiterà.
La gente viene da me perchè vuole sapere il futuro ma nessuno vuole saperlo per certo: la gente ha paura.
Si fa leggere la mano perchè crede che io sia una ciarlatana.
Mi da un euro per divertirsi ma non sa che non sono quell'insieme di linee che mi parla del futuro... ma è la loro mano, il loro sguardo.
Il loro respiro e il loro sangue mi dicono di più di cosa mi possano dire loro.
Ma loro non vogliono saperlo... fingono di volerlo sapere ma non vogliono.
E allora una morte diventa una malattia guaribile e una malattia inguaribile diviene un piccolo fastidio.
Il tradimento di un marito diventa una piccola sbandata anche se sono 10 anni che lui la tradisce.
Ma se leggo nella persona desiderio e disperazione di voler sapere io non posso mentire.
E la mia lingua si scioglie in verità.
Pochi minuti... due o tre per il tuo futuro, un solo euro per Eva la zingara.

Sandro

2006-01-04T11:28:00.000-08:00

Si ciao, come sei vestito?
Hai un pigiama... toglilo... sei più sexy in boxer.
Ce l'hai duro? Anche io tanto...
E le frasi si susseguono sempre uguali.
Un mio amico sentì la mia voce e disse che poteva andare per un telefono erotico, io dissi "ma sono poco le donne che telefonano ai telefoni erotici" e infatti non era un telefono erotico per donne ma per gay.
E' stato bello cominciare, fantasticare... a dir la verità per me che non avevo tanta fantasia gaya c'era il computer che mi suggeriva le frasi da dire.
Obiettivo: mantenere il più a lungo la chiamata e quindi stuzzicare e stare al gioco.
A pensare che io non sono finocchio ma i soldi sono soldi, dopotutto ci metto solo la voce e il corpo rimane il mio e della mia ragazza.
Alle 24 comincia il mio turno e finisce alle 6 di mattina.
Chiamate ce ne sono parecchie: quelle che più mi inteneriscono sono quelle degli adolescenti.
Gli adolescenti telefonano il pomeriggio quando i genitori non ci sono... ascoltano pochissimo e abbassano subito.
Per loro è un rischio e forse già più di uno è stato beccato.
Fortuna per loro che il nostro telefono propone diversi servizi: etero, gay e altro.
Almeno possono dire al papà di aver telefonato al telefono etero!
Ops... devo andare... la mia ragazza è arrivata!

Luigi, il fornaio

2006-01-02T23:42:00.000-08:00

Sono già 15 anni che faccio questo lavoro e credo che lo farò per molti altri ancora.
Non cambierei questo lavoro nemmeno per uno più ricco.
Ormai mi sono abituato ma ricordo quando avevo 16 anni e lasciata la scuola perchè, diciamo la verità, potevo farcela ma non era per me, ho cominciato a lavorare nel forno vicino casa: svegliarsi alle tre di notte era un'impresa!
Poi piano piano è stato sempre più facile e inoltre era l'amore per il mio lavoro che mi spingeva ad uscire dal letto.
Vedere acqua e farina che pian piano si mescolano formando l'impasto, vedere poi l'impasto crescere grazie a qualcosa di molto più piccolo.
E poi le varie forme del pane, panini, filoncini e tutto ciò che ognuno di voi trova la mattina prima di andare al lavoro: focacce e pizze, cornetti e bomboloni.
L'odore del forno, quello antico a legna: eh si! perchè ho la fortuna di lavorare con un fornaio antico ma nuovo: quello che può essere cotto nel forno a legna lo cuoce e per le cose per cui non c'è tempo usa quello elettrico.
Lui non ha figli e spero che un giorno passi a me questo suo regno e anche se non dovesse farlo so cosa fare: voglio un forno tutto mio!

Gina

2005-12-29T16:25:00.000-08:00

La sveglia
il caffè
la colazione
i letti
le scale
il bucato
il pranzo
i piatti
i compiti dei miei figli
i panni da stirare
il rammendo
la cena
i piatti
la litigata con mio marito
mio marito si chiude in camera e si mette a letto
metto a letto i miei figli
un bicchiere di vodka
la prima sigaretta
il secondo bicchiedere di vodka
la seconda sigaretta
vodka
sigaretta
vodka sigaretta
fazzolettino di carta
vodka
sigaretta
vodka sigaretta
...
la bottiglia è vuota e le sigarette sono finite
il divano come letto

Luca

2005-12-29T15:44:00.000-08:00

Ciao Lidia,
tu sai quanto ti voglio bene e quanto mi piace stare con te, ed è proprio perchè ti voglio bene che devo dirti quello che mi passa per il cuore.
Ti voglio bene, ma non ti amo.
Mi piace il tuo viso, il tuo sguardo, mi piace quando mi sussurri dolcemente all'orecchio quanto mi ami e quando mi accarezzi piano sotto la maglia.
Mi piace poggiare la testa sul tuo seno e respirare come tu respiri... ma non ti amo.
Ho bisogno di trovare me stesso prima: come posso stare con te se non so chi sono.
Non so cosa mi sto mostrando a te e se con te sono pienamente sincero.
Ti prego scusami... ma non ti amo

Luana

2005-12-29T04:52:00.000-08:00

Pronto buongiorno...
Come posso essere utile?
No signora... è un problema nostro che risolveremo subito.

Che palle, per 6 ore al giorno rispondere a innumerevoli chiamate.
La gente che chiama al callcenter crede che ogni operatore od operatrice che lavori qua abbia la soluzione pronta ai problemi... a tutti i problemi.
Ci manca solo che ci chiedano come risolvere la lite in famiglia, o una consulenza per la separazione imminente.
Ed io che lavoro qua, part-time, e sottopagata secondo me per il lavoraccio che sono costretta a fare.
Beccarmi a volte anche gli insulti di cafoni che credono di poter trattare chiunque come tappetini: e non appartengono certo ai "cafoni" piuttosto sono appartententi alla categoria dei ricchi, borghesi ed imprenditori.
Io non riesco a vederli oltre la linea telefonica ma li immagino nei loro vestiti impeccabili, dentro le loro case stupende pronti a darci dell' "incompetente" e del "maleducato".... è vero, forse a volte lo siamo... ma siate comprensivi... come vi comportereste voi dovendo rispondere a migliaia di chiamate al giorno?

Adriana

2005-12-20T09:14:00.000-08:00

Sono al massimo della contentezza...
Sono già al 5° giorno di ritardo e stamattina sono corsa a comprare un test di gravidanza.
Ogni ritardo per me è importante perchè potrebbe essere segno di quello che sto aspettando da tre anni.
Il test lo farò domani mattina ma per intanto non voglio fantasticare troppo perchè non mi voglio illudere.
E' però difficile... immaginarmi in attesa, con la pancia che pian piano si gonfia, consapevole che dentro c'è un essere umano.
Il test però non è sufficiente anche se mi dicevano che sono abbastanza precisi.
Prenderò subito dopo un appuntamento dal ginecologo.
Voglio un figlio!

Actarus

2005-12-16T15:49:00.000-08:00

Altra serata passata in chat... uscire non mi va. Preferisco il mondo virtuale che riesco a crearmi stando davanti al monitor e alla tastiera.
Solitamente cerco solo due chiacchiere, ma stasera è stato bellissimo.
Una donna opresunta tale ha voluto fare sesso virtuale.
Sapeva descrivere così bene le cose che voleva farmi che ho dovuto sbottonarmi i pantaloni perchè volevo lasciare libero il mio cazzo: era troppo duro!
All'inizio scrivevo tanto, ma poi leggendo quello che scriveva lei è stato inevitabile iniziare a segarmi.
Mi sono lasciato trascinare dalla cosa ed essendo solo in casa mi sono divertito parecchio.
Lei era irrefrenabile e in pochi minuti sono venuto.
Ci risentiremo, lei vuole vedermi ma preferisco di no.
Odio vedere le persone dal vivo, preferisco il virtuale!

Achille

2005-12-16T11:03:00.000-08:00

Signore Dio, ho cominciato quest'anno il seminario maggiore.
Ti ringrazio per i bellissimi anni passati nel seminario minore, per i compagni e gli educatori che mi hanno aiutato in questi anni a crescere e maturare.
Ora inizierò questa nuova avventura che mi porterà verso quello che desidero... servirti come sacerdote.
Stai vicino ai miei genitori, a mia sorella e al mio futuro cognato.
E stai vicino a Marco, mio amico di seminario: ora non potremo più amarci perchè se sanno che ci vogliamo bene non potremo più essere tuoi sacerdoti!
Amen

Alfio il barista

2005-12-15T15:22:00.000-08:00

Bar chiuso! Finalmente!
Il mio bar non è uno di quello frequentato dai giovani, più che altro nel mio ci vengono i pensionati e gli impiegati del palazzo vicino al mio bar.
E' un palazzo di 10 piani pieno di uffici.
La differenza tra impiegati e pensionati è questa: i tavolini (3 o 4 che ho messo nel bar) sono appannaggio dei pensionati mentre gli impiegati sempre di fretta prendono un caffè, un espressino oppure un cornetto e cappuccino al bancone.
Dopo le nove rimango io, Abramo (il mio aiutante) e qualche vecchietto a farci compagnia con la lettura del giornale e i commenti delle notizie: la politica e la cronaca.
A volte Abramo viene spedito su negli uffici a portare qualche caffè ma niente di più.
Il secondo momento di pienone è quello del dopopranzo.
Il bar è pieno di impiegati... i pensionati sono a casa a fare il sonnellino pomeridiano.
E poi ripiombo nella solitudine.
Il pomeriggio dopo le cinque lascio libero Abramo tanto per quel che c'è da fare nel bar!
Alle 21 chiudo.
Ma perchè tenere aperto un bar del genere?
Perchè mi piace la gente, anche se con loro scambio solo due parole, ma so che se dovessi chiudere ne morirei.
Ora vado a dormire.
Domani alle 6 vado nel bar per lavare il pavimento... stasera non mi andava di farlo!

Sandra in arte Cannella

2005-12-15T12:47:00.000-08:00

Tra poco vado a lavorare.
Prima di andare scrivo, ma tanto ormai la mia vita è questa. Ho cominciato quando studiavo Psicologia. Maledico il giorno che ho scelto questa facoltà e il desiderio di venirla a studiare a Roma.
I soldi che mi mandavano i miei non mi bastavano anche perchè le amiche che ho trovato frequentavano un sacco di feste e si sa... bisogna andarci alle feste altrimenti rimani chiusa in casa.
I quattro stracci che mi son portata da casa non bastano e non sia mai andare alle feste sempre con la stessa roba.... e poi... le pasticche, quelle si che costano.
Ho iniziato a lavorare in un pub come cameriera, ma il salto di qualità c'è stato quando ho incontrato Mario.
Mi ha aspettato alla chiusura del pub e mi ha invitata a casa sua.
Abbiamo fatto sesso e non è stata l'ultima.
Un giorno mi ha portata in un locale di scambisti... così per provare.
Da Mario son passata a Luca.
Luca ha 30 anni più di Mario, ne ha 60 e mi ha chiesto se volevo guadagnare qualche soldo da spendere come volevo. Ha toccato il tasto giusto.
Mi ha detto che avrei solo dovuto accompagnare degli uomini e in alcune occasioni soddisfare i loro porci desideri.
Bene... ora mi ritrovo a fare sesso ogni sera con uomini diversi: i più facoltosi mi hanno per la notte intera, quelli meno facoltosi con appena 250 euro mi hanno per un paio d'ore.
Ma il resto della giornata appartengo solo a me stessa.
Da quando mi sveglio fino alle 21 di sera sono Sandra ma la notte divento Cannella e il mio corpo è tuo

Sclerando... sclerando

2005-12-15T04:23:00.000-08:00

Stufo della normalità e dell'essere ingessato in una unica identità consapevole che in me non c'è un singolo ma una moltitudine come in tutti credo ho deciso di riversarmi sulla rete.
Non saprete se sono donna o uomo, nè quanti anni ho, nè dove abito o cosa faccio... io faro tutto, sarò tutto, sarò ovunque in ogni motivo.
Deliri di onnipotenza? Per nulla!
E' l'impotenza che mi porta a scindere la mia unica identità in centomila diverse.
Come uno specchio infranto riflette l'immagine per intero tante volte quanti sono i frammenti... così la mia anima, frammentata, riflette non sempre la stessa immagine ma tante diverse per ogni frammento.
A voi porgo i frammenti della mia anima: cinico, romantico, permaloso, offeso, saggio, stupido, maturo, immaturo... accogliete quelli che vi piacciono e gettate pure quelli che non gradite... tanto ci sarà sempre qualcuno che li raccoglierà.